하지만 과연 모든 사람들에게 비난 받지 않는 사람이 가능할까요?

겉으로는 괜찮은 척하고 있지만,

내 내면에는 혹시 누군가가 나를 비난할까봐 안절 부절 못하는 또 다른 내가 있습니다.

나는 이처럼 사람들에게 비난받고 싶어하지 않는 나를 인정합니다.

나는 내 무의식이 저항하는 것을 지속시킨다는 것을 잘 알고 있습니다.

나는 내가 비난 받기 싫어하고,

비난을 두려워하면 할 수록 더 많은 비난이 나에게 올 수 밖에 없다는 것도 나는 잘 압니다.

나는 이를 알면서도 계속해서 내 삶에 비난을 가져온 나 자신을 진심으로 용서합니다.

나는 이제 이 비난으로부터 진정으로 자유로워지기 위해,

저항을 내려놓고 나와 내 내면을 하나씩 인정해보는 것을 시작합니다.

나는 혹시 잘못을 하면 이런 나를 비난할까봐 두려워하는 나도 받아들이고 사랑합니다.

빈틈을 보이게 되면 비난받게 될까봐 완벽해지려고 전전 긍긍하는 이런 나도 인정하고 사랑합니다.

나는 사람들이 나도 모르는 나의 진실을 알게 되고,

이를 들추어 낼까봐 두려워 하고 있는 나 자신도 받아들이고 사랑합니다.

나는 남들이 아무말도 하지 않아도,

내가 모르는 곳에서 나를 비난할까 의심하는 나도 받아들이고 사랑합니다.

사람들이 나를 어떻게 생각할까, 나쁘게 생각하지는 않을까? 끊임없이 불안해하고 걱정하는 나도 있는 그대로 받아들이고 사랑합니다.

나는 내 내면의 혼란과 불안을 있는 그대로 인정하고 받아들입니다.

나는 무의식이 나와 남을 구분하지 않는다는 것을 압니다.

나는 나 자신에 대한 비난과 의심을 멈추지 않으면, 타인의 비난에 대해 자유로워질 수 없다는 것도 압니다.

나는 타인이 있든 없든 나 스스로를 위축시키고 불안에 떨게 한 나 자신을 이해하고 용서합니다.

그렇게 하니 비난 받는 건 당연해! 부족한게 왜 이렇게 많아? 그러니까 그 모양이지!

나는 이런 식으로 나 자신을 비난하고 힐난했던 나 자신을 진심으로 용서합니다.

구박 안하면 잘 한다고? 이게 뭐야? 좋은 말을 해줬는데 왜 그것밖에 못해?

나는 나를 비난했던 그사람들마냥 나를 믿고 지켜봐주기는 커녕 되려 화를 내는 나 자신을 진심으로 용서합니다.

나는 나에 대한 비난을 멈추는 것을 선택합니다.

나는 나에 대한 비난을 멈춤으로써 타인의 나에 대한 비난을 멈춥니다.

나는 타인에 대한 비난을 멈춤으로써 나에 대한 비난도 멈춥니다.

나는 비난 대신, 나를 진실되고 끈기 있게 믿어주고 사랑해주는 것을 선택합니다.

나는 나부터 나를 사랑으로 대함으로써, 나 자신을 비난으로부터 구해줍니다.

나는 있는 그대로 나를 인정하고 사랑합니다.

나는 내가 어떤 모습이든, 무엇을 하든 항상 내편입니다.

내가 잘해서 나를 사랑하는 게 아니라 나이기에 나는 나를 아끼고 사랑합니다.

나는 온전한 사랑으로 나를 대함으로써, 더 기꺼이 나에게 좋은 것만을 선사합니다.

나는 나에게 좋은 것만 주고 이를 기꺼이 받아들입니다.

나는 이를 통해 자유로워집니다. 나는 이를 통해 사랑 그 자체로 거듭납니다.

나는 자유이며 사랑입니다~

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